& ثمانه مهر پويا

ازدواج يعنى تغيير، تغيير يعنى تبديل وضعيت. ما وقتى مى خواهيم تغيير كنيم مثل اين مى ماند كه مى خواهيم به جايى دور برويم، جايى كه براى ما ناشناخته است، از طرفى بيشترين هراس ما هميشه از ناشناخته هاست.
اگر ازدواج را يك تغيير بزرگ در زندگى بدانيم، دنباله اش اضطراب و هراس و استرس نيز خواهد آمد اما نكته مهم اينجاست كه ما چگونه اين هراس را مديريت كنيم. دكتر منوچهر احمدى در اين باره مى گويد: يكى از مهم ترين ستون هاى ازدواج موفق، انعطاف پذيرى زوجين است. زوج هايى كه با موج تغييرات پس از ازدواج كنار مى آيند و آن را مهار مى كنند، روابط باثبات ترى دارند.
او به چند تغيير تنش زا اشاره مى كند: گاهى زوج هاى جوان بعد از پيمان زناشويى رفاه پيشين خانه پدرى را ندارند. گاهى زوجين با دوستان يكديگر احساس ناراحتى مى كنند و حس خوشايندى ندارند.
نكته ديگر تفاوت عقايد و نظرات است. شما هر چقدر هم تصور كنيد همپوشانى مطلوبى با همسرتان در حوزه عقايد و نظرات داريد، با اين وجود در جزئيات زندگى روزمره (شيوه تربيت كودك، مسائل مالى، اعتقادات مذهبى و ...) دچار اختلاف نظر مى شويد. اين اختلاف ها تا حدود زيادى طبيعى است اما نبايد شكاف جدى در روابط شما به وجود آورد. مسئله ديگر تفاوت عادت هاى رفتارى شما با همسرتان است. گاهى اين تفاوت عادت در اشكال بسيار جزئى (شيوه خارج ساختن و فشردن خمير دندان روى مسواك، مديريت وسايل شخصى، شستن لباس ها و ...) يا در امور كلى تر (خريد خانه، تربيت فرزندان، معاشرت با بستگان و ...) ديده مى شود.
اين مشاور خانواده مى افزايد: پس از ازدواج، زوجين شاهد تغييرات رفتارى هم خواهند بود، آنها كمابيش پيش از ازدواج رفتارهاى اتو كشيده و كنترل شده اى داشتند اما پس از اين كه وارد مناسبات واقعى زندگى مى شوند خواه ناخواه شخصيت واقعى خود را نشان مى دهند. آنچه در اين جا بسيار حياتى و مهم به نظر مى رسد ديد وسيع و واقع بينانه داشتن به زندگى است، فقط در اين صورت است كه ما مى توانيم مهار احساساتمان را به دست بگيريم و با بلوغ فكرى با رفتارها و خصلت هاى ناخوشايند برخورد كنيم.
نكته مهم ديگر، «شفاف سازى انتظارات» است. زوج ها پيش از ازدواج به حكم «جنگ اول به از صلح آخر» بايستى انتظارات خود از همديگر را در يك فضاى منطقى بازگو كنند؛ به عنوان نمونه ديدگاه واقعى مرد درباره شاغل بودن همسرش چيست زن چه نظرى درباره بچه دار شدن (تعداد و زمان تولد فرزندان) دارد و ... اين در حالى است كه حال و هواى ذهنى زوج ها در مرحله آشنايى بيشتر مبتنى بر كلى گويى و عدم شفاف سازى است.
اين مشاور ادامه مى دهد: تجربه ما نشان داده است مسائل مالى مى تواند رابطه زناشويى را دستخوش تغيير كند. زوج هاى بسيار محدودى وجود دارند كه اوايل زندگى از تمكن مالى بالايى برخوردار باشند بنابراين نحوه هزينه كردن و مديريت مالى بايستى با خواست طرفين هماهنگ باشد و بايد به اين سؤالات پاسخ هاى شفافى داده شود:
- چه كسى معاش خانواده را تأمين مى كند مرد به تنهايى يا زن و مرد
- درآمدمان را چگونه هزينه كنيم
پس همان طور كه گفته شد مشاجره بر سر مسائل مالى يكى از دلايل عمده مراجعه زوج ها به اتاق هاى مشاوره است، در صورتى كه اگر ديدگاه آن ها درباره اين مسائل روشن و شفاف باشد مشاجره اى جدى در اين باره صورت نخواهد گرفت.
اين مشاور ادامه مى دهد: ساده انديشى است اگر ازدواج را در يك رابطه خطى زن - مرد خلاصه كنيم. شما وقتى ازدواج مى كنيد وارد شبكه اى پيچيده از رابطه ها (من - مادر همسر، من - پدر همسر، من - برادر همسر، من - خواهر همسر، من - فاميل هاى همسر و ...) مى شويد. شايد بگوييد من رابطه بسيار محدودى با آنها دارم اما بايد بدانيد بسيارى از اين روابط ناخودآگاه بر كيفيت رابطه شما با همسرتان تأثير مى گذارد بدون آن كه چندان براى شما محسوس باشد. نكته مهم تر اين كه همسر شما به طور طبيعى از ارزش ها، خصوصيات، شخصيت و رفتار والدين خود پيروى مى كند و شناخت اين مؤلفه ها قاعدتاً تأثير مثبتى در روابط شما با همسرتان خواهد داشت.
چند توصيه را در اين زمينه مى توان مطرح كرد: ۱- به خانواده همسرتان احترام بگذاريد و با خانواده خودتان مقايسه نكنيد.
۲- هرگز پس از مشاجره با همسرتان نزد خانواده تان نرويد و ناراحتى اى كه از همسرتان داريد با انگيزه اى تلافى جويانه به خانواده اش منتقل نكنيد.
۳- تلاش كنيد ميزان توجه و محبتتان به هر دو خانواده يكسان باشد.
۴- تا جايى كه مقدور است مستقل از خانواده هايتان رفتار كنيد.
اشتباهات رايج
همه ما به نوعى در زندگى مان دچار تحريف هاى شناختى مى شويم. الگوها و قالب هايى در ذهنمان مى سازيم و هرگونه تخطى از اين الگوها را نوعى كجروى و كج انديشى تعريف مى كنيم. طبيعى است وقتى خشت اول يك بنا درست در جاى خود قرار نگرفته باشد نبايد انتظار داشته باشيم خشت هاى بعدى به استحكام و استوارى بناى ما بيفزايد. دكتر احمدى، روانشناس به چند نمونه اشاره مى كند:
يك ازدواج موفق همواره بايد رمانتيك باشد
انتظار رمانتيك بودن زوج ها در همه لحظه هاى زندگى همان قدر غيرمنطقى است كه تصور كنيم يك فواره هميشه در نقطه اوج بماند. زندگى امروز به قدرى پيچيده و چند لايه است كه نمى توان انتظار داشت انسان ها هميشه در يك سطح و لايه رفتار كنند. به عبارت ديگر ما به تناسب مشكلات، موانع و گره هاى زندگى نقش هاى متفاوتى مى پذيريم كه لزوماً رمانتيك نيست.
همسرم هميشه بايد مرا خوشحال نگه دارد
برخى از زوج ها تصور مى كنند ازدواج موفق، ازدواجى است كه همه لحظات آن توأم با شادمانى باشد، به عبارت بهتر همسر خوب همسرى است كه هميشه شما را خوشحال و خرسند نگه دارد. حتى اگر فرض كنيم همسر شما در همه لحظات زندگى بتواند شما را خوشحال نگه دارد، او مجبور خواهد بود دائم در برابر شما نقش بازى كند، يعنى با وجود اين كه خود از موضوعى رنج مى برد و اندوهگين است، نقش انسان هاى خوشحال و شادمان را بازى كند؛ وضعيتى كه در صورت تداوم مى تواند به فرسودگى او و رابطه شما منجر شود.
عشق كافى است
برخى به غلط تصور مى كنند دوست داشتن يعنى تضمين رابطه زناشويى. تصوير ذهنى اين افراد از ازدواج، رابطه اى ايستا و ساكن است، در صورتى كه ازدواج نيز همچون ساير پيمان ها و روابط اجتماعى، شخصى زندگى ما هر لحظه در حال جريان و تغيير است، بنابراين بايد همواره متوجه نيازهاى طرف مقابلمان باشيم و خود را با آن نيازها وفق بدهيم.
همسرم بايد نيازهاى مرا حس كند
اين يك واقعيت است كه ما امروز در چنبره اى از سوء تفاهم ها گرفتاريم. خيلى از زوج ها متأسفانه فكر مى كنند همسر خوب، همسرى است كه نياز او به محبت، امنيت، حمايت احساسى، تشويق و ... را بدون آن كه چيزى از اين نيازها به زبان آورده شود تشخيص دهد و برآورده كند.
وقتى دعوا مى كنيم عشق وجود ندارد
تعريف شناختى ديگرى كه بسيارى از زوج ها به آن مبتلا هستند انكار عشق در مشاجره و دعوا است. به نظر مى رسد مشاجره اگر به صورت سالم و با دامنه كنترل شده صورت گيرد نه تنها به رابطه زوج ها خللى وارد نمى كند بلكه آنها را با نقطه نظرات واقعى يكديگر آشنا مى سازد.

مونا كربلايى
پروردگارا!
مردى را كه در كنارش زندگى مى كنم، به تو مى سپارم و از تو تقاضا مى كنم تا او را در حلقه حمايت خويش نگاه دارى.
به او سلامتى جسم، روح و انديشه ببخش.
مشكلات را از مقابل گام هايش دور كن.
به او توانى ببخش تا كانون خانواده را همواره گرم نگاه دارد.
به او عشقى آنچنان عميق عطا كن تا با وجود
سختى ها، به خانواده اش عشق بورزد.
به ذهنش آرامشى ببخش تا همواره با خود در صلح باشد.

زهرا ضربتى
اسماعيل. ع ۵۶ ساله:
حدوداً شش سالم بود. قديم ها همه خانه ها حياط داشتند و همه بعد از ظهرشان را در حياط استراحت مى كردند. آن روز مثل بقيه روز ها خودم را به خواب زدم و منتظر ماندم تا خواهر و مادرم بخوابند . سرگرمى من آن موقع گرفتن پشه بود. با يكى از استكان هايى كه پنهان كرده بودم و مختص اين كار بود شروع كردم به گرفتن يك پشه كه من را خيلى سرگرم كرده بود. از قضا اين پشه روى صورت مادرم نشست و با گذاشتن استكان روى صورت مادرم، سيلى محكمى خوردم. بعد از آن جريان ناچار شدم كه پس از ناهار مثل بقيه اعضاى خانواده استراحت كنم.

مهين پورعباس
درست كردن شمع از هنرهايى است كه بيشتر زنان از آن اطلاع دارند. بيشتر جاشمعى ها در ليوان ها يا ظروف است. در اينجا ايده نو و جالبى به شما خواهيم داد.
چند تخم مرغ را بپزيد پس از پخته شدن تخم مرغ بالاى تخم مرغ را بشكنيد و بخشى از سر آن را (مطابق شكل ها) پوست بكنيد. پوست تخم مرغ ها را مى توانيد با كمك قلمو رنگ كنيد. سپس داخل تخم مرغ ها را با يك قاشق كوچك خالى كنيد. با استفاده از پارافين و فيتيله داخل تخم مرغ ها شمع درست كنيد. شمع هاى تخم مرغى را روى جا تخم مرغى گذاشته و سپس از روشن كردن آنها لذت ببريد.

زينب السادات محسنى
آيا شما فرد خوش شانسى هستيد
به سؤالات زير پاسخ دهيد.
*** آيا عموماً اتفاقات خوبى در زندگى شما رخ مى دهد
۱) تقريباً هيچ وقت
۲) بعضى وقت ها
۳) اغلب اوقات
۴) خيلى زياد
*** آيا در زندگى كارهايى را كه دوست داريد انجام مى دهيد
۱- خير
۲- تقريباً
۳- بله
*** آيا از روابط تان با ديگران راضى و خشنود هستيد
۱- خير
۲- نسبتاً
۳- بله
*** هر چند وقت يكبار جمله «چه خوش شانسى اى آوردم » يا جملاتى شبيه اين را بيان مى كنيد
۱- تقريباً هيچ وقت
۲- بعضى اوقات
۳- اغلب اوقات
۴- خيلى زياد
*** آيا تا به حال كسى به شما گفته «چقدر خوش شانس» هستيد
۱- تقريباً هيچ وقت
۲- بعضى اوقات
۳- اغلب اوقات
۴- خيلى زياد
*** آيا براى زندگى خود اتفاقات خوبى را پيش بينى مى كنيد
۱- تقريباً هيچ وقت
۲- بعضى اوقات
۳- اغلب اوقات
۴- خيلى زياد
*** هر چند وقت يكبار اتفاقات بد در زندگى شما رخ مى دهد
۱- خيلى زياد
۲- اغلب اوقات
۳- بعضى اوقات
۴- تقريباً هرگز
*** هرچند وقت يكبار شما جمله «چرا من » و يا جملات منفى مانند اين را به زبان مى آوريد
۱- خيلى زياد
۲- اغلب اوقات
۳- برخى اوقات
۴- تقريباً هرگز
*** آيا به نظر تان مى رسد كه هميشه چيزهايى به صورت اتفاقى در زندگى تان رخ مى دهد
۱- تقريباً هرگز
۲- گاهى اوقات
۳- اغلب اوقات
۴- خيلى زياد
*** آيا اغلب به اهداف خود مى رسيد
۱- تقريباً هرگز
۲- برخى اوقات
۳- اغلب اوقات
۴- خيلى زياد
*** آيا مى توانيد اتفاقات را به نحو بهترى و به سود خود تغيير دهيد
۱- معمولاً خير
۲- معمولاً
۳- اغلب اوقات
۴- تقريباً هميشه
*** چگونه امتيازات خود را محاسبه مى كنيد
شماره گزينه جواب ها را با يكديگر جمع كنيد، براى مثال اگر پاسخ شما به يك سؤال گزينه دو است شما دو امتياز از اين سؤال به دست آورده ايد. اگر امتياز نهايى شما بين ۳۵ تا ۴۲ است- به شما تبريك مى گوئيم. شما بسيار فرد خوش شانسى هستيد. اگر امتيازتان بين ۲۶ تا ۳۴ است- از خيلى از مردم خوش شانس تر هستيد. آماده باشيد كه فرد بسيار خوش شانسى شويد.
اگر امتيازتان بين ۲۰ تا۲۵ است- گاهى اوقات خوش شانسى مى آوريد. اما مى توانيد خوش شانس تر از اين باشيد با امتياز كمتر از ،۲۰ همين حالا مشغول شويد و اسرار افراد خوش شانس را يافته و به كار ببريد.

نيره خاكبازان

<< مواد لازم براى ۲ نفر:
دو فيله ماهى
يك عدد كاهو كوچك
نصف پيمانه سس سالاد يا مايونز
نصف پيمانه گوجه گيلاسى وسط نصف شده
پنير پارمسان و نان سوخارى خرد شده
<< طرز تهيه:
فيله ماهى را روى كباب پز، يا آتش كبابى كنيد. سپس آن را به قطعات كوچكتر تقسيم كنيد. برگ هاى كاهو را كه شسته ايد خرد كرده تمام مواد را در ظرف مناسبى بريزيد. سس و پنير پارمسان را نيز روى سالاد بريزيد و ميل كنيد.